Tenho amigos que não sabem o quanto eu os considero, que não sabem o quanto faria de tudo por eles e não sabem realmente o quanto os amo. Tem amigos que eu considero muito e que colocaria a mão no fogo, mas tem aqueles que por mais que eu goste da presença eu ficaria numa certa dúvida se abriria mão de tudo por eles. Tem amigos que conquistei dificilmente e perdi rápido, tem amigos que foram de fácil conquista e estão aqui até hoje e tem amigos que eu gostaria que ainda estivessem presentes, mas infelizmente não estão. Tenho amigos que estão comigo em apenas alguns momentos e outros que estão em todos. Tenho amigos com vários defeitos, outros com várias qualidades, tenho amigos de todos os jeitos, tem alguns que eu gosto mais, é verdade, mas eu amo todos incondicionalmente. Mas eu sei que tem coisas na vida que nunca vão mudar, e uma delas é o amor que eu sinto por cada um de vocês. Eu sei que estaremos juntos até o fim, mesmo que eu não leve comigo vocês por inteiro, eu levo o sorriso, as lembranças, as felicidades, eu levo a alma de vocês comigo, pra todo o sempre. Mesmo que tudo aparente acabar, eu ainda estarei aqui, quando você pensar em desistir, eu estarei aqui do seu lado, porque amigo é pra isso, amigo que é amigo, é pra sempre. Thainá e Gabriela, (en-fraquecidos)

Então eu paro e penso: Talvez eu não seja tão fria quanto pareço, talvez tudo isso seja uma armadura que eu mesma criei para não mais sofrer. Uma máscara que revesti para que eu não demonstre tamanha fraqueza que existe em mim. Talvez eu ainda seja aquela garotinha frágil que tem medo de escuro, que tem medo de toda e qualquer pessoa que venha a tentar lhe ferir mais tarde. Eu sou exatamente isso, sou uma garota insegura tentando mostrar à todos o contrário. Tentando manter uma pose de mulher valente e corajosa diante de todos, mas que por dentro estou implorando por alguém que me veja além dessa armadura. Alguém que olhe nos meus olhos sem vida e veja o quanto eu já sofri, o quanto eu esteja precisando de ajuda. O quanto minha alma suplica por um pouco de segurança. Espero por alguém que olhe além do que eu demonstro, alguém que possa ver que toda essa pose de mulher fortona é algo que eu criei para me auto-proteger. Espero e ainda tenho a leve esperança de que um dia esse alguém vai chegar e vai fazer uma total mudança em minha vida. Vai cuidar de mim, me proteger, me dando carinho e atenção. Vai fazer com que eu lentamente deixe essa armadura de lado por ter segurança o suficiente para acreditar em alguém. Vai me fazer enxergar que eu não precisarei ser fria até o último dia da minha vida porque eu encontrei o alguém que estará disposto a fazer de tudo por mim,  me fazendo feliz e me fazendo acreditar que  nem todos são iguais,  aquele que irei olhar e dizer com muita satisfação: por esse vale a pena lutar. Aquele que vai mudar minha vida e que vai querer mudar meu sobrenome. Vai me tratar com todo respeito e vai tirar aquela horrível máscara do meu rosto e dizer com toda certeza: você nunca mais vai precisar disso.” Amanda e Thainá (en-fraquecidos)

“Minha cabeça gira, está tudo tão bagunçado e confuso aqui dentro. Não é culpa sua, nunca foi, isso foi antes… Você está me ajudando a desembolar esse nó dentro de mim, foi como uma luz. Porém eu ainda me sinto insegura, me sinto errada, eu sinto medo, medo de ser menos do que você esperava, até porque um dos meus maiores medos é de te perder. Eu sei, foi tudo muito rápido, eu quis arriscar, e não me arrependo, mas as vezes eu preciso de mais. Talvez seja de mim o erro, de querer demais, demonstrar demais, amar demais, sentir demais. Já deixei tantas pessoas irem, já afastei tantas pessoas de mim. Mas só te peço uma coisa, se eu começar a fazer isso com você, não deixe independente de tudo, porque pode ter certeza que eu te amo demais, talvez até mais que meu coração possa aguentar, mas eu não ligo se ele aguenta ou não, dessa vez eu vou até o final. Não importa o que vão dizer, sabe.. Você é incrível, nunca conheci ninguém igual. Demorei tanto tempo, cometi tantos erros antes de te encontrar e não vou desistir de você agora. Você é lindo, não só por fora como por dentro também. Você me faz sorrir, e eu jamais te faria chorar. O bem que você me faz, é indescritível. Quando estou mal, ninguém percebe, mas você já sabe, me conhece, deve estar informado até mesmo sobre os meus motivos. Acho que lê minha mente. Não importa se você sabe ou não o que causa em mim.. Só peço para que continue assim, tão meigo, tão doce, tão meu. (…) As vezes me bate um medo te perder, de te perder pra alguém que te amará menos do que eu te amo, mas sei lá, é um medo bom, por que só assim eu vou dando o seu devido valor. Eu choro noite após noite, me perguntando de onde você veio e para onde vai. Não queria que fosse apenas por um instante, poderia ser para sempre se dependesse de mim. Sabe a importância que você tem pra mim? Você é uma pessoa pela qual eu daria minha vida. Não quero que você saia da minha vida. Vai doer demais e eu não sei se será possível recomeçar novamente. Eu já cansei de voltar atrás, preciso começar a caminhar para frente. Preciso fazer a minha estrada com a sua companhia, você não faz ideia do quão importante você se tornou pra mim. Please, don’t leave me.” Paloma e Ana (en-fraquecidos)

“Eu tenho um pequeno defeito, aliás tenho vários, e eles não são tão pequenos assim, mais esse se destaca um tanto mais. Sou boba, ou se preferir, idiota. Tanto faz. Tenho medo de perder as pessoas - que na realidade nem me pertencem. Mas ainda sim tenho medo. Confio, coloco sentimentos onde não deveriam existir. Acredito em coisas que estão na cara que não darão certo. Tenho consciência desse meu defeito, mas não consigo muda-lo. Pode parecer que não, mas eu já tentei, e tentei inumeras vezes. Agora eu cansei de tentar mudar sabe? Vou é aprender a me acostumar. Não tem cido facil pra mim ver casais sendo felizes pelas ruas, e pensar…porque não eu? Porque eu não posso ser amada, ser desejada como tantas outras garotas? Acho que todos já perceberam que eu sou um pouco de mais, é, quero tudo de mais, amor de mais, carinho de mais, e isso acaba as assustando. Sabe aquela necessidade das pessoas? Eu sou exatamente assim, eu espero de mais das pessoas porque eu me dou de mais e isso me faz sofrer, me faz ficar mal porque ninguém é assim, pelo menos não comigo. Ah, são tantos defeitos, tantas frescuras que eu carrego que até entendo o porque não consigo ser feliz com ninguém. Preciso aprender a viver sozinha, vai que um dia em uma esquina qualquer algum garoto “bobo” me encontre e simplesmente me complete?“ Lohana e Nina (en-fraquecidos) 

Sou péssima quando o assunto é amor. Quero ajuda, quero colo, quero aconchego, porém não demonstro o mesmo. Quero que você me entenda, que corra atrás de mim depois de uma briga me pedindo desculpas. Eu quero um alguém que saiba que esse meu orgulho todo é de mentirinha só pra sustentar um edifício que não foi estruturado com verdade, com forças. Afinal qualquer coisinha que venha de você me derruba. Faz meu coração tremer, faz as borboletas pararem de voar no céu e vir para o meu estômago. Tuas palavras são perfeitas ao meu ouvido, porém eu não quero te dizer isso, pois seria muito tosco e idiota da minha parte demonstrar. porque definitivamente eu odeio demonstrar que te amo. Desculpe. Mais é a verdade. Não sei o que me ocasionou tudo isso, porém você tem um espaço enorme em meu coração. Mas sei lá, tente entender, eu não quero demonstrar pra você agora. Eu sei que pode parecer besteira ou algo do tipo, é que na verdade eu prefiro guardar um pouco esse sentimento. Sei que você não vai me entender, nem eu me entendo, sou mesmo um poço de complicações. É que na verdade eu só quero um amor correspondido, daqueles fascinantes, daqueles que me encantam. Quero apenas ficar com raiva de você durante alguns minutos, porque depois você irá me fazer sorrir. Quero apenas que quando você esteja comigo, eu seja seu centro de atenções. Quero que tenhamos nosso momento de “amor calmo”, de “amor tranquilo”, mais que tenhamos também nosso momento de “pegação”. Enfim, é muito clichê isso, muito sei lá. Mais eu realmente quero um amor assim, e esse tal amor tem que ser você. “Tem que ser você sem porque, sem pra quê, tem que ser você sem ser necessário entender.“ Célia e Ananda  (en-fraquecidos)

Jura juradinho que nunca vai me abandonar? Que todas as suas promessas vão ser cumpridas e que vai lutar para que todos os nossos planos se concretizem no futuro? E que não vai me deixar sozinha, como muitas e muitas pessoas fizeram um dia? Que ficará comigo na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, até que a morte nos separe? Jurou né? Ótimo. Mas, meu amor, se você prometeu que nunca ia me deixar, por que estás partindo sem mim agora? Está indo embora, e não sei se consigo te acompanhar. Não sei se posso te acompanhar, não sei se devo. Pois como dizia minha mãe: quem jura mente. E você jurou muito, e mentiu na mesma medida. Me deixou sozinha, como jurou que nunca faria. Me abandonou, assim como outros também já fizeram. Não hesito em pensar que você é exatamente como os outros, apesar de um dia você ter afirmado o contrário. Então quer dizer que é isso, não é? Foi tudo em vão? Palavras vazias, sentimentos vazios, atitudes vazias me transformaram exatamente nisso que você consegue ver: uma pessoa vazia. Devo dar-lhe os parabéns por conseguir quebrar meu coração agora ou só mais tarde? Ah é você não está mais aqui, você se foi sem dizer adeus. Não poderia dizer á você o quão idiota eu fui em acreditar nas suas mentiras, e nem eu mesma consigo acreditar nisso. Fui tão idiota comigo mesma, várias vezes o meu coração me disse que eu não deveria acreditar nas suas promessas. Mas a idiota aqui, acreditou. A idiota aqui se entregou de corpo, coração e alma. E pra quê? Para depois ter um coração despedaçado? Para depois ver a pessoa que a fez juras de amor ir embora? Foi para isso que eu me entreguei? Foi para isso que te amei? Não, não foi. Você enganou, mentiu para mim, me fez criar expectativas, me fez pensar que me amava. Não intendo e acho que nunca intenderei. É prazeroso quebrar o coração de alguém? É prazeroso fazer outra pessoa chorar? Diga-me. Como essas pessoas podem ficar felizes ao ver outra chorar? Ou melhor, como você pode ir embora mesmo me vendo chorar? Como pode? Como você pode ser tão cruel comigo? O que eu fiz para merecer esse castigo? O que fiz para merecer tanta dor? Eu te amei demais, foi isso, não há outra explicação. Amei demais, fiz tudo em excesso. E é quanto mais alto, maior é o tombo. E lhe afirmo que o tombo não foi nada agradável. Não sei te dizer qual foi a pior parte: o momento que eu estava caindo ou quando eu finalmente cheguei ao chão. Acho que o pior momento foi quando eu estava caindo, pois o arrependimento e o sentimento de culpa tomou conta de mim por todo o percurso. E por todo aquele momento eu desejava chegar logo ao chão e sentir todas as consequências de uma vez só. Na verdade, no fundo, bem no fundo, eu queria que você estivesse lá no chão de braços abertos para me segurar e não me deixar cair ou me machucar. Mais uma vez eu estava enganada. Ao pensar nisso esqueci que você já estava bem longe de mim e talvez, iludindo outra garota. Fazendo outras pessoas sofrerem e se magoarem. Você é cruel demais, sua felicidade se alimenta das lágrimas alheias que você mesmo provoca. Te falta amor, carinho e afeto. Coisas na qual eu abri meu coração para te oferecer mas você negou, ignorou, deu de ombros. Eu queria te dar o amor que acho que você nunca teve o prazer de receber, queria te abraçar, te beijar e te fazer a pessoa mais feliz do mundo. E mesmo depois da sua partida repentina, aquelas flores ainda estão no vaso. Sim, aquelas que você pegou do quintal da vizinha mas que eu amei, pois o que importa é a intenção. Mas infelizmente acho que a intenção daquelas flores eram apenas me iludir. E no fim disso tudo, eu me pergunto, o que você ganhou com tudo isso? Ganhou minhas lágrimas e sorrisos forjados para escondê-las? Ou ganhou alegria por me vê sofrer dessa maneira? Apenas quero ouvir de você alguma resposta, então por favor só me responda o que você ganhou com tudo isso… Aina, Arissa e Ana (en-fraquecidos)

Boba, tola, infantil, sensível, meiga, carinhosa, companheira, feliz… Um dia eu fui assim, você consegue acreditar? Eu tinha uma vida perfeita até que o pior me aconteceu, não sei se deveria usar essa palavra, talvez seja contra tudo que Deus nos ensinou, mas ultimamente não tenho muito que agradecer, e agora, nesse momento eu prefiro não esconder, a pessoa alegre que aparento ser é uma máscara, eu choro, sofro e muitas vezes não aguento a minha própria dor, não vejo muitos motivos para sorrir, muitos me dizem que eu deveria ficar feliz com o que tenho porque em  todo lugar tem pessoas passando fome, pessoas morrendo e que se todas elas tivessem uma vida perfeita como a minha seriam eternamente gratos a Deus, sinceramente? Se eu fosse pensar em todas as pessoas que estão morrendo, que estão em situação pior que a minha, eu perderia a vontade de viver, pois não consigo ser feliz enquanto sei que alguém está triste. É, isso é mesmo um defeito meu, deixar de ser feliz por saber que tem alguém que não esta feliz. Sempre fui assim, sempre coloquei o sentimentos, as dores dos outros na frente dos meus sentimentos, das minhas dores. Entende o porque eu sofro tanto? Porque ninguém, ninguém mesmo faria isso por mim. Ninguém colocaria meus problemas, minhas dores na frente das próprias dores. Ninguém esconderia as lágrimas para enxugar as minhas como eu fiz inúmeras vezes. Quem sabe se eu tivesse sido um pouco menos protetora, sentimental, carinhosa, eu não estaria sofrendo agora. Não estaria aqui juntando a bagunça que fizeram no meu coração, catando os cacos que restaram. As vezes eu acho que me doei de mais para quem não merecia, me entreguei de mais pra quem não queria cuidar, e aqui estou feito uma boba lamentando das minhas escolhas, invés de aprender a seguir em frente encarando as consequências dos meus atos estúpidos, das minhas escolhas idiotas. Lohana e Ana (en-fraquecidos)